A vueltas con el inglés

Ahora que estoy un poquillo liada con los exámenes de la academia de inglés, me he dado cuenta de que éste simpático idioma me persigue. Sí, está en todos lados, y no sólo lo digo por los anuncios y campañas publicitarias con frases en inglés o los productos con nombres ingleses porque así tienen más gancho (qué estupidez, ésto es cosa de pijos, seguro). Yo me refiero a dos hechos puntuales con los que me he reído un montón.

El primero, un supuesto grupo musical nuevo, con una canción muy animada que alguien, (cuyo nombre voy a obviar), apuntó en un papel, poruqe le gustaba mucho:

"The Grand Barry : It's my main itkchion"

Aviso: la última palabra era tan rara que no estoy segura de que se escriba así. La cosa es que es un grupo muy conocido, en serio. Leedlo rápido y deformadlo un poquito... cuesta bastante caer... ¡ánimo!... ¡EXACTO! The Cranberries : "Just my imagination" XDD. Bueno, después de ésto, mejor que no ponga en su currículum "nivel elevado de inglés" U_U. Sí, es triste.

La segunda historia que os voy a contar, tiene lugar el domingo pasado, en el autobús que va a Nervión Plaza medio lleno de sevillistas (partido del Sevilla F.C.) y el otro medio de guiris. ¿Que a dónde iba yo? Al cine con eNe, a ver la nueva peli de Hayao Miyazaki (ya dedicaré un post... ^o^). Bueno, los guiris se montaron en la catedral y se dispersaron por todo el autobús (mi favorita: la del pantalón a topitos, le faltaba la peineta y los volantes, oiga, muy "typical spanish"). Hasta ahí todo normal, hasta que a uno, que parecía el jefe del grupo, de dio por bajarse. Eran un montón y, como recordaréis estaban dispersos... no veáis la que se armó. Las señoras que estaban justo delante del hombre, tardaron un rato en reaccionar, encima tiraron todos los papeles que tenían sobre Sevilla en el autobús, y, lentamente se pusieron a recogerlos. Todo eso con las puertas del autobús abiertas. (Supongo que les afectó el calor...). Mientras recogán los papeles, se bajó casi todo el grupo.... Bueno, tuvieron que volver a abrir las puertas mientras las señoras hacían aspavientos con las manos. Éste sería un final medio normal... si no fuera porque, cuando parecía que, por fin, habían bajado todos, aparece de la naday y lejísimos de la puerta, otra señora bastante ancha que, entre gritos de "Excuse me!, Excuse me!" apartó de un empellón a una muchacha que cruzaba el pasillo para sentarse. Todo esto a cámara lenta.. Menos mal que el autobús estaba lleno de gente y era estrechito, porque si no, me desnuca a la chavala. Joé, por poco se la come. Yo creo que mientras avanzaba por el pasillo, el bus entero retumbaba. Súmale a ésto un grupo de niñatas que iban de pijas (y lo parecían) hasta que abrieron la boca y parecían bajunas... Imagínate lo bien que lo pasamos en el autobús de ida. Ésto lo cogen los de Hollywood y hacen "Con mapas y a lo loco". ^O^

En próximas entregas: "Atención al cliente personalizada", "El japo del Mercadona" y "El castillo ambulante". ¡Nos leemos!

Las cosas de la F-Com

¿¿Qué pasa esta semana, que todo el mundo va vestido más raro de lo habitual?? ¿Han visto al japo wenorro del Mercadona? ¿Se han rallado con una peli coreana? ¿Han hecho una apuesta? NOOOOOO!! Es la semana cultural de la Facultad de Comunicación y hoy toca teatroooo. AAAAAAHH ya me quedo más tranquila.

Teatro por los pasillos de la planta baja... concierto de guitarra eléctrica de un tal fantasma-no-se-qué que se compromete a destrozar las canciones de los grandes de la guitarra... XDD (Os prometo que eso era lo que ponía en el cartel) ¡Ah! Y puntos de expresión Pos-it-tiva que llenaron la facultad de post-it de colorines con paranoias de los estudiantes... Me ha encantao la semana cultural. La pena es que era en horario de clase y vaya, que me he perdido más de mas mitad de las actividades... U_U.

¿El macrobotellón? Fue el viernes pasado y se nos mojó... vaya, para una vez que digo de ir... pero me lo pasé muy bien con la gente de mi clase en un parquecito de atrás de la facu... . Hoy dicen que vuelven a hacerlo, porque están picaos con los de Granada, pero yo no voy. Han vuelto a poner al segurata en la puerta... pero ésta vez no cierran antes la facu por "motivos de seguridad" O_o¡Que los jóvenes no somos terroristas! ¿Oyes?.

P.D: la foto es la biblioteca de la facultad... no encontraba otraaaa. La otra es mía, no se aprecia bien, pero se supone que está lloviendo a cántaros (f-com al fondo)

Old BoY

Vale, hoy toca postear (a petición de Ninaxan =P) sobre la sesión friki que hicimos éste sábado.

Quedamos en casa de Nina para ver una peli coreana. Bea me dijo que no me preocupara, que

estaba doblada, pero la verdad, fui con un pokillo de miedo de rallarme XDDD. Llego a casa de Nina, y le pregunto por Bea, y ella haciéndose la loca... hay que ver... (preguntaba por Bea porque quedé con ella que como llevaba el regalo del cumple de Nina sin envolver y la bolsa del Nostromo es transparente, se iba a notar un poco, vamos, lo que pasa es que como había comprao chuches, pos iba disfrazado XD. Había quedao con la sensei que ella se adelantaba para tapar el regalo conmigo y se lo dábamos juntas. Pero Bea pasa, va a su bolaaaaaaaa. Los planes, o los hace ella, o no valen =P).

Total, que no decía palabra de Bea. Y yo en la puerta, insistiendo. Y Nina en la puerta: pasa, pasaaaaaaaa, que pasesssssssss.

Total, que entro y me encuentro a Bea, tras la puerta, katana en ristre, a lo Kenshin, flipándolo sola. Eso ya de por sí es anormal, porque nunca he visto a Bea flipándolo tanto XDDD. Pero lo malo no era eso. Lo malo es que la katana no tenía fundaaaaaaaaaaaaa!!! ARGH!!. Y Bea, ya de por sí, toa seria ya da cague con sus uñassss (es broma Bea, no te enfades. Si te quieres quejar, posteaaaaa). Tras hacernos fotos frikis con la katana y una botella de sake (parte del trabajo de Ninaxan sobre Japón), vimos la película "Old Boy" (Intentaron rematar su tortura psicológica poniéndome vídeos como el de yatta o el que hacen OHAAAAA!

No quiero ser pesada, pero, de verdad, Bea, por lo que más quieras (Hero), no te compres una katana nuncaaaa!!!. Llegué a un punto de temer por mi salud ocular, si no por mi vida. Es que movía la katana como si fuera la batuta de un director de orquesta, amos, como si no pesara! ¿No habrás sido en otra vida samurái, verdad, Bea?

Sobre la peli:Old boy

Se la recomendó una amiga a Nina. Es una película buena: trama interesante e intrigante hasta el último segundo, historia bastante original, buen tratamiento de imagen, muy estética (incluso en las escenas más desagradables, en las que, según Bea (a partir de ahora Kenshin) no se veía nada (fue la única valiente que vió la película íntegra, escenas sacamuelas incluidas).

Lo malo: demasiado violenta, para mi gusto, muy oscura. Porque, a ver, ¿¿¿no podía ése hombre de Dios haberse pedío otra cosa para comer que no fuera pulpo crudo??? ¿¿No podría el director haber enfocado para otro lado??. Por poner otra pega más, ahí la gente se muere por ná (véase el caso del cepillo de dientes o el cd roto con el que matan a algunos...). Nada, que os dejo un cartelito de la peli pa que veáis al tío la cara de loco que tiene (jajaja XDDD)

Detrás de las cámaras

Siempre he dicho que me gustaría hacer de extra en alguna peli. Pero hacer de extra es a veces muy sacrificado... si no, mirad una imagen del cómo se hizo de Narnia. Creo que si me ofrecen un papel de extra, me lo pensaré dos veces a partir de ahora XDDDDDDDDDD.

La inquietante vida de Chewbacca en la residencia de monjas (2 parte)

Bueno, Chewbacca estaba ahí durmiendo en el cuarto de las escobas (no porque no le hubieran dao un cuarto, sino porque el pobre echaba de menos a alguien con pelos con quien dormir XDDDDDDD). La cosa es que el dinero estaba volándole (mensaje a eNe: para que no te dé un telele he tenío que ponerle ir para atrás y ponerle tilde a volándole) y como no pagara la mensualidad, las monjas lo iban a echar a patadas. Así que cuando se despertó fue a buscarse un trabajito. Tras una semana sin haber encontrado nada (la gente se empeñaba en pedirle un currículum y él no estaba dispuesto a dar libremente eso por un trabajo, eso lo daría sólo por amor) y haberse pateado varias veces la ciudad (los conductores del Tussam lo confundían con un perro sarnoso y no lo dejaban entrar), fue a pedirle consejo a una hermana de la residencia, que lo colocó allí mismo. Lo pusieron a limpiar la residencia, pero no le dijeron donde estaban las cosas de la limpieza, así que se fue a las duchas de la tercera planta, donde sabía que había una fregona. Como ése día sólo estaba el cubo, se puso a fregar por ahí con los pelos de los pies, con tan mala suerte, que además de no haber cambiado el agua y de ir dejando pelos por los rincones (sí, él es el responsdable de las pelusas gigantes), el agua del cubo tenía lejía y se decoloró el pelo. Ante las quejas de las residentes de los pelos que había por los pasillos, los pelos que dejaba en la ducha cada vez que entraba (una vez al mes), los pajarillos a los que había enseñado a cantar como R2D2 (molestaban un montón) y que encima le confesó a una monja que se había enamorado de una chavala de allí (es que llevaba uno de ésos chalecos sin manga de pelos que se llevan ahora, conjuntado con un gorro de pelos y unas botas estilo yeti), lo echaron sin haber completado la mensualidad y sin devolverle el dinero, por las molestias causadas y haberles dejao sin bombillas (las usaba para hacerse los rulos) (!).

En la actualidad, Chewbacca suele pasearse por Sierpes o Tetuán (por razones económicas), está en plena forma (recordad que no lo dejan ir en autobús) y tiene un pisito alquilado de ésos de la ministra, de los de 30 metros cuadrados. ¿Cómo lo paga? Os preguntaréis. Bueno, ahora trabaja como modelo de anuncio de cremas depilatorias y la silk-épil (él hace de antes XDDD).

¿FIN?

La inquietante vida de Chewbacca en la residencia de monjas!! (parte 1)

Chewbacca estaba triste y solo en una ciudad desconocida para él. Se llamaba "Sevviyia", o algo parecido le dijo un nativo de la zona con barriga cervecera, camisa desabrochá y una cadena gordísima que tenía que pesar dos quintales con la imagen del Santísimo Cristo de... algo.

Han Solo le había puesto los cuernos con la hermana del hijo ese de Darth Vader (es que se me ha olvidao el nombre XD). ¡Eso! La princesa Leia. Lo había dejado más solo que la una, más "tirao" que un paquete de pelos de la ducha de la residencia de la que vamos a hablar a continuación. Lo siento, amigos, pero es que el chiste fácil estaba a huevo U_U, no he podido reprimir el impulso.

Han le había pegao una "patá" en su peludo trasero en el primer planeta que encontraron, sin parar siquiera. Eso le había dolido, por dos razones: la primera: había quedao to raspao de la velocidad, provocando un mal olor a pelo quemado de mil pares y se había quedao pelado a parchones. La otra era que, después de tantos años de amistad y algo más, en la que se había dejado la piel (acabas de presenciar un claro ejemplo XDD), Han le había roto el corazón con una furcia que usaba dos ensaimadas para peinarse(porque, como os podrá asegurar eNe, el amor es lo que tiene, que unas veces se gana y otras se pierde... y a Chewbacca le había tocado perder U_U pobre...).

Además de esa perrada, no le había dejado ni un mísero duro. Bueno, duro no, porque ellos no tienen de eso, pero vamos, la moneda que ellos usaran, y se estaba muriendo de hambre.

Al principio, Chewbacca pensó en usar su cuerpo para sacarse unas perrillas para poder vivir, en un oficio conocido desde tiempos inmemoriales en todas las galaxias. Pero descartó la idea al ver en que estado había quedado su pelambrera y que, al acercarse a un club, le dijeran que tendría que quitarse el resto con cera. Porque Chewbacca siempre ha tenido una pinta imponente, pero es todo fachada, es un gallina.

Así que se metió en un local donde se celebraba el carnaval. Y sí que tuvo potra el bicho, porque le dieron el primer premio al disfraz mejor logrado: Chewbacca "descalabrao". El premio era en metálico, así que ya tenía para empezar a tirar. Total, que después de comer en el Pans and Company que hay cerca de la Plaza del Duque, buscó alojamiento por la zona, que le gustaba porque al pasearse por Sierpes le habían dado unas perrillas al confundirlo con uno de éstos artistas callejeros.

Y tras mucho preguntar, encontró una residencia de monjas que no estaba mal y se ajustaba a su presupuesto. Además le daban de comer y todo. El único inconveniente era que la residencia en cuestión era femenina. Ni corto ni perezoso se fue para un todo a cien y se plantó un lazo rosa en la cabeza, y tras alegar que tenía un problema hormonal bastante grave, pero no contagioso, lo acogieron allí.....

CONTINUARÁ...

con/sin carnaval

Hoy es sábado de carnaval en mi pueblo. Y se ha mojado. Llueve sin parar. Todos los planes a la basura. Menos mal que éste año no me he hecho disfraz, que no me ha dado tiempo y me iba a poner uno de otro año. Pero la verdad es que jode no poder salir en éstas fechas, con lo bien que me lo he pasado otros años. El único carnaval que he visto este año es el de Cádiz, en domingo de carnaval. Fui con mis tios y unos amigos en autobús, y aunque estuvimos poco rato. Nos lo pasamos muy bien. La calle estaba llena de agrupaciones, tanto legales e ilegales, que cantaban sus temas y de gente (con o sin disfraz) y de guiris (es que son un mundo aparte, que queréis que os diga, o vas disfrazado, o no, lo que no puedes ir es como iban los guiris, que se compraban en un puesto un sombrero de chino, por ejemplo, y ya se supone que van disfrazados XDDD). Con lo estrechitas que son las calles de Cai, imagináos cómo estaban en su fiesta grande: petadas. No se podía casi andar, pero había un buen ambiente impresionante. Lo malo: con tanta gente, había mucha mierda en el suelo, y había calles que olían mal y se te pegaban los pies al suelo... una pena U_U.

P.D: el grupo con camisetas amarillas de la izquierda son los integrantes de una agrupación de las llamadas ilegales (no concursan en el Falla)

28 de Febrero

"Viva mi Andalucía, viva mi tierra..." dice una sevillana por ahí. Bueno, pues que viva, porque gracias a éste día me he pegao un puente que pa' qué. Lo mejor de todo es que casi no he parado en casa. He estado en los carnavales de Cai con la familia... (os pondría un vídeo, pero no tengo ni idea de como colgarlo aquí U_U). Total, una locura de puente, que conste que no me quejo ^o^.
Pero lo mejor vino el martes 28 de febrero (vamos, el día D), cuando, tras esperar con la nariz congelada media hora(si es que seguía poseyendo apéndice nasal XD), y tras ver pasar el Talgou (travelling from Barselona-sans), nos anuncian por megafonía que por favor, los viajeros con destino Sevilla-Santa Justa del Andalucía Express (como el café), se cambien a la vía 3 (no, no estamos hablando de vía digital, tienes que dejar de ver tanto la tele). Eso no fue lo malo, lo malo vino cuando fuimos a cambiarnos y nos percatamos de que la vía 3 era la que estaba a nuestras espaldas y que, tras 3 horas de esperar los primeros en la vía, nuestros asientos peligraban ¬¬.
Ahora viene lo mejor. Os vais a caer de espaldas XDD. Entonces, un muchacho, con un deje andalú que era imposible negar (a lo mejor el chaval era madrileño, pero estaba celebrando el día de Andalucía de ésa forma tan... especial XDD) avisa por megafonía que ya anunciarían la hora de partida (!).
El tren llegó, y, extrañamente, había sitio para todos, pero no se movía de la vía. Los padres de una de mis compañeras llamaron a la resi, porque el tren llevaba ya una hora de retraso y no íbamos a llegar a tiempo ni en nuestros mejores sueños. La monja del teléfono repetía insistentemente que bajaría a las 11 de la noche (eran ya las 9'30 y el tren tarda un pokillo más de la hora. Súmele a ésto encontrar un taxi o esperar al autobús y comprenderán nuestra desesperación) sin escuchar a las personas que les decían que íbamos a llegar más tarde. Y el tren seguía sin arrancar. Tenía un problema en los frenos de los dos últimos vagones y a un revisor debajo inspeccionando la avería. Y el tiempo pasaba. Y nosotras nos bajamos, porque nos íbamos a quedar en la calle y no había ganas de conocer Sevilla de noche. Las bromas del tipo "vámonos pa' Sanlúcar" se convirtieron en realidad tras reclamar el dinero del billete.
El 1 de marzo me tuve que levantar a las 5'30 de la madrugada porque mi padre (¡gracias papá, eres un cielo! ^o^) se ofreció a acercarnos a Sevilla para que no perdiéramos clase.

P.D: ése día me preguntó curioso un compañero de la facultad que nos vió desalojar el tren. Según me informó, venía con problemas desde El Puerto y acabaron por descolgar (en Jerez) los vagones de cola y acomodar a los pasajeros en otros vagones del tren.